Disculpar sin asumir la responsabilidad: el error quecw agrava el conflicto

Hay una frase que suena a disculpa, pero que en la práctica puede hacer bastante daño: “lamento que te sientas así”. Es el tipo de respuesta que, en una discusión familiar, en el trabajo o en una relación de pareja, parece cerrar el tema y, sin embargo, lo deja abierto, porque mueve la atención desde lo que una persona hizo hacia la reacción que provocó en la otra. El resultado, según especialistas en psicología y resolución de conflictos, es que el conflicto se agrava en lugar de resolverse.

El problema no está en la intención, sino en la estructura de la frase. Cuando alguien dice “lamento que te sientas así”, deja de ser el sujeto de la oración: el foco pasa a ser el estado emocional de quien resultó afectado. La conducta que originó el problema queda afuera de la conversación. Como señala Changiz Mohiyeddini, profesor del Departamento de Medicina Familiar y Comunitaria de la Universidad de Toronto, una disculpa genuina requiere que quien cometió la falta se ubique como sujeto de la acción, de modo de centrar el intercambio en lo que ocurrió y no derivar hacia una discusión sobre si la reacción emocional de la otra persona estuvo justificada.

Qué distingue una disculpa sincera de una evasiva

Karina Schumann, psicóloga, declaró a la Asociación Estadounidense de Psicología que el reconocimiento del daño y la aceptación de responsabilidad son componentes clave para que un pedido de perdón sea percibido como sincero. Además, que la validación del impacto —es decir, registrar de qué manera la propia acción afectó a otra persona— suele estar ausente en muchas disculpas. En la práctica, eso significa que no alcanza con una expresión delz simpatía: es necesario nombrar qué se hizo, quién quedó afectado y qué responsabilidad se asume.

• Reconocer de forma explícita la conducta que causó el conflicto.
• Asumir la responsabilidad sin trasladar el foco a la reacción de la otra persona.
• Validar el impacto de la acción sobre la persona afectada.
• Ofrecer una reparación concreta cuando corresponde.
• Identificar la ofensa específica y la persona involucrada para evitar fórmulas vagas.

Estos componentes no son una reconstrucción teórica. Una investigación publicada en 2016 en la revista Negotiation and Conflict Management Research evaluó seis componentes posibles de una disculpa en dos experimentos con 755 participantes, y los resultados mostraron que el reconocimiento de responsabilidad y el ofrecimiento de reparación fueron los elementos con mayor incidencia en la percepción de eficacia. Es decir, lo que hace que una disculpa funcione, en los estudios, no es el tono ni la expresión delz, sino que la persona que habla se haga cargo.

La guía Greater Good in Action, de la Universidad de California en Berkeley, suma una advertencia útil: las fórmulas vagas pueden cuestionar de manera indirecta la legitimidad de quien se siente afectado. Identificar la ofensa concreta, a la persona involucrada y la responsabilidad correspondiente aumenta las posibilidades de que la disculpa sea bien recibida. Volviendo a la escena inicial, cuando alguien responde “lamento que te sientas así”, conviene esa frase por algo más directo: “perdón por lo que hice”, “reconozco que te afecté” y “estoy buscando reparar esto”. El cambio no es de estilo: es de fondo, porque pone la responsabilidad donde corresponde y abre la puerta a una resolución real.